Uma tirinha pra dar uma descontraída.
Financiamento Coletivo: Odisseia do Gigante
Há 23 horas
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Comparando Cap. Nascimento e Chuck Norris
Comparando Capitão Nascimento e Chuck Norris
Ja que esta pra sair o filme Tropa de Elite 2 Vamos relembrar do nosso querido Capitão Nascimento e Compara-lo com uma lenda Viva da Porrada.
Veremos como o Chuck Norris se sairia no Brasil comparado com Capitão Nascimento.
Perfil Profundo do Capitão Nascimento
"Vai subir ninguém, vai subir ninguém, vai ficar todo mundo quietinho aí!"
Ele é o líder da Tropa de Elite. Seu lema é: Uma pessoa só tem três opções em uma guerra: Ou se omite, ou se corrompe, ou vai a luta! E Eu escolhi a luta!
Armas: O Saco plástico, o cabo de vassoura e enfie o dedo nesta porra! Apesar dele preferir uma sub-metralhadora e uns 30 homens pronto para matar qualquer vagabundo que estiver na mira.
F 1 ( Não sai muito na porrada)
H 5 (Eu escolhi a luta, e )
R 5 ( BOPE, Farda Preta Cumpadi, precisa dizer mais)
A 4 ( Joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha)
PdF 9 (Senta o dedo nessa PORRA)
PVs: 25
PMs: 25
Vantagens: Patrono (BOPE), invulnerabilidade (perfuração), Armadura Extra (todos os tipos de dano), imortal, Tiro Multiplo,
Desvantagens: Código de Honra (Bandido Bom é Bandido Morto), insano Homicida, Megalomaníaco, Obsessivo ( matar todos os bandidos)
Perícias: Investigação, Crime, Bônus de Competência +2 em Tortura, intimidação, Tirar sarro da cara dos outros.
Inventário: O saco (+3 em interrogatório, tortura....)
Especial: Aura de Medo ( sempre ativa e causa uma fobia Grave sobre os todos os Bandidos, maconheiros e todos que tenham em mente realizar qualquer crime num raio de 100 metros em volta de Capitão Nascimento)
F 1 ( Não sai muito na porrada)
H 5 (Eu escolhi a luta, e )
R 5 ( BOPE, Farda Preta Cumpadi, precisa dizer mais)
A 4 ( Joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha)
PdF 9 (Senta o dedo nessa PORRA)
PVs: 25
PMs: 25
Vantagens: Patrono (BOPE), invulnerabilidade (perfuração), Armadura Extra (todos os tipos de dano), imortal, Tiro Multiplo,
Desvantagens: Código de Honra (Bandido Bom é Bandido Morto), insano Homicida, Megalomaníaco, Obsessivo ( matar todos os bandidos)
Perícias: Investigação, Crime, Bônus de Competência +2 em Tortura, intimidação, Tirar sarro da cara dos outros.
Inventário: O saco (+3 em interrogatório, tortura....)
Especial: Aura de Medo ( sempre ativa e causa uma fobia Grave sobre os todos os Bandidos, maconheiros e todos que tenham em mente realizar qualquer crime num raio de 100 metros em volta de Capitão Nascimento)
Perfil Profundo do Chuck Norris
Eu sou eu e você não sou eu!
Ele é um grande lutador de artes marciais, além de ser um grande astro de Hollywood. Seu lema é:Vocês vão virar poeira cósmica!
Suas armas: Roundhouse Kick, Roundhouse Kick e... só isto? Ele fica mais poderoso com efeitos especiais cinematográficos sua ira de destruir tudo o que estiver por perto.
F 8 ( Eu sou eu e você não sou eu!)
H 5 (Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, "escolhendo ímpar")
R 7 ( As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer)
A 5 (A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris)
PdF 5 ( algumas arminhas mas prefere sair na porrada)
PVs: 35
PMs: 35
Vantagens: Ataque Especial (Roundhouse Kick), Ataque Multiplo, Imortal, Invulnerabilidade (perfuração, esmagamento), Armadura Extra (todos os tipos de dano)
Desvantagens: insano Homicida, Megalomaníaco
Perícias: Investigação
Inventário: (Chuck Norris não se apega a nada)
Especial: Aura de Medo ( sempre ativa e causa uma Fobia Grave sobre os TODOS num raio de 100 metros na sua volta), - 5 em interrogatório (ele costuma matar, pra depois perguntar)
F 8 ( Eu sou eu e você não sou eu!)
H 5 (Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, "escolhendo ímpar")
R 7 ( As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer)
A 5 (A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris)
PdF 5 ( algumas arminhas mas prefere sair na porrada)
PVs: 35
PMs: 35
Vantagens: Ataque Especial (Roundhouse Kick), Ataque Multiplo, Imortal, Invulnerabilidade (perfuração, esmagamento), Armadura Extra (todos os tipos de dano)
Desvantagens: insano Homicida, Megalomaníaco
Perícias: Investigação
Inventário: (Chuck Norris não se apega a nada)
Especial: Aura de Medo ( sempre ativa e causa uma Fobia Grave sobre os TODOS num raio de 100 metros na sua volta), - 5 em interrogatório (ele costuma matar, pra depois perguntar)
A Competição:
Chuck Norris, mexe com lutadores profissionais, e com típicos bandidos de faroeste, (aqueles que costumam fazer propaganda de cigarro..)
Capitão Nascimento pega sua 12! e mexe com os mais perigosos bandidos do Tráfico.
Envolvimento com Tráfico - Capitão nascimento WIN!!
Escalar morros, montanhas, picos, favelas, para pegar bandido - Capitão nascimento WIN!!
Fazer um bandido confessar - Capitão nascimento WIN!!
(Chuck Norris, raramente tira informações de um bandido, já que ele costuma matar, pra depois perguntar)
Paciência com as mulheres - Chuck Norris WIN!!
(Apesar de Chuck Norris já ter dado algumas porradas em mulheres, o Capitão nascimento não perdoa, se até com a esposa ele já mostra toda sua fúria, imagine com mulher de bandido...PEGA O SACO..PEGA O SACO!!!! CONFESSA SUA VACA!!!!)
Tirar sarro dos outros - Capitão Nascimento WIN!
(Você já viu Chuck Norris mandar você enfiar alguma coisa no olho do teu cu só por que tava sem bandoleira?)
Não perdoar estudantes maconheiros - Capitão Nascimento WIN!!
(ESTUDANTE O CARAAALHO!!!!!!)
Matar um Inimigo - Empate!!!
(Chuck Norris dispara Roundhouse Kick, e capitão nascimento pega a sua 12 e mete bala!)
Fazer Outros Pedir Pra sair - Capitão Nascimento WIN!! (Não preciso nem comentar)
Matar alguém- Empate!!
Eschulachar bandido - Capitão Nascimento WIN!!
Ter um filme com mais PRESUNTO do que o outro - Empate!!!
Manuseio de armas - Empate!!
Dar porrada - Chuck norris WIN!!
Claro que por estar ja adaptado ao ambiente Capítão Nascimento leva uma pequena vantagem nessa comparação.
10 Verdades sobre Chuck Norris
1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.
2 - Chuck Norris contou até o infinito.... Duas vezes
3- Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's... E foi atendido!
4 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
5 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. E foi a única.
6 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
7 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.
8 - Chuck Norris pode dividir um átomo. Com as mãos amarradas!
9 - A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks
10 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.
10 Verdades sobre Capitão Nascimento
1 - Cap. Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo do escuro, mas o escuro teme ele!
2 - Cap. Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.
3- A farda do Cap. Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficar perto dele.
4- Cap. Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
5 - A roupa do Super-homem era preta até o Cap. Nascimento dizer: "Tira essa roupa preta porque você é moleque!"
6 - "Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. Cap. Nascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.
7 - O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Cap. Nascimento fez ele desistir apenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
8 - Cap. Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
9 - Cap. Nascimento depois que saiu do BOPE foi trabalhar em uma creche infantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
10 - Quando Deus resolveu criar o Universo foi pedir permissão ao Cap. Nascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!" e Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Cap. Nascimento falou "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
Mostrando a Superioridade de Capitão Nascimento sobre outros Fodões Famosos.
Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver , Jack Bauer (série 24 horas) ou Cap. Nascimento (Tropa de Elite).
Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor!
Magayver pegou uma moeda de 5 centavos no chao, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho.
Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Ta de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ?
Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 5 segundos ja tinha saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!
Lendas Lendárias - Meu amigo Centauro
Estávamos numa campanha de D&D em uma perigosa travessia de um deserto muito traiçoeiro. Nosso grupo estava, extremamente, fadigado. Éramos três, eu um meio ork, Reinaldo um bárbaro, e o Pablo um elfo. Já havíamos caminhado por dois dias e a nossa exaustão e a excaldância do deserto estavam quase que insuportáveis. Foi quando nosso grupo avistou atrás de uma duna um pequeno grupo de centauros. Fomos até eles e pedimos ajuda... Felizmente eles concordaram em nos ajudar e nos conduzir até seu acampamento para nos fornecer auxílio.
Centauro:
- Tudo bem nós vamos ajudar vocês, levaremos vocês até nosso acampamento, venham conosco, mais algumas horas de caminhada e chegaremos.
Infelizmente, o Pablo (nosso sábio elfo do grupo) larga essa frase após alguns minutos de caminhada:
- Com licença senhor Centauro, mas será que eu poderia mUntar no seu lombo!
O mestre repete a célebre frase com um ar de sarcasmo:
- MUntar no meu lombo...ta pensando que eu sou um burro ou um cavalo!
Pablo (elfo irado):
- Ei não fala assim comigo CAVALO!
Ele jogou uma pedra na cabeça do centauro que causou um PV de dano.
Após alguns segundo uma pequena cacetada na cabeça do elfo desbocado retira todos os seus Pvs. Ele se acorda algumas horas depois deitado no acampamento dos centauros com um enorme galo na cabeça e uma baita dor de cabeça... Bem, pelo menos, ele foi carregado apesar de ter sido por seus próprios companheiros!
Cartas Raríssimas de Magic
Usando as minhas incríveis perícias em googleologia, encontrei estas cartas raríssimas de Mágic,agora é só escolher qual você quer no seu Deck!
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Lendas Lendárias - A Saída da Balada
O Grupo de personagem entrou em uma casa noturna pra investigar sobre um cara que tinha encontrado Fósseis de Gigantes, mas não encontraram nenhuma pista sobre o caso. Os personagens ficaram muito locos e entraram numa briga com os primeiros caras que apareceram na frente deles, e por uma acaso foi no estacionamento da tal casa noturna.
Pra acabar com os valentões foi necessário somente oTanque do grupo, que surrou tanto os coitado e os jogou no meio da rua.
Aí ele falou pro mestre que iria entrar no carro e iria passar por cima deles.
- Agora eu entro no carro e passo por cima dos cara caído no meio da rua.
Mestre:
Tu vai fazer isso mesmo?
- Já fiz! - afirmou o jogador
- Vai fazer mesmo- perguntou o mestre denovo?
- Já fiz! - afirmou novamente
- Tem certeza - falou o mestre novamente.
- Já falei que ja fiz PORRA!
Dai na mesma noite os personagens tavam invastigando o mesmo caso dos Fósseis em outra localidade da cidade:
Mestre:
VCs passam na frente de uma vitrine onde tem umas televisões ligadas e vêem um boletim especial na TV:
- Filho de diretor geral do BOPE e cadetes do Exército Brasileiro são brutalmente assassinados em casa noturna a algumas horas atrás, sustepeitos fugiram em um Pick Up cabine dupla tunada em alta velocidade, em direção a zona norte da cidade (aí vem a descrição dos PCs pelo mestre).
Baluarte do Grupo:
- Por isso todos esses barulhos de sirenes que a tanto tempo a gente da ouvindo então.
Tanque do Grupo arrependido:
- O mestre au acho que nós tivemos um problema de comunicação.
- Qual??? - perguntou o mestre.
- Veja bem, eu não disse que queria matar o cara, eu só queria passar com o carro de leve por cima deles.
Não precisa dizer que quase toda a polícia da cidade e o exército, ficaram o resto da aventura atrás dos personagens jogadores.
Se o seu grupo tem alguma Lenda Lendária e gostaria de compartilhar com todo mundo a coloque como um comentário, ou mande um e-mail pra nós que iremos publicá-la, no próximo mês.
e-mail:nonplusrpg@hotmail.com
Lendas Lendárias - o Super Boss
Pessoal mais algumas lendas Lendárias pra nós rir-mos um pouco neste final de ano!!! Hehehehehe.
O super Boss
Num jogo de Tormenta...o grupo estava enfrentando o Super Boss do jogo, aí um dos personagens diz:
- Eu me finjo de morto!
Aí ele cai desacordado:
Aí o Boss vai ao encontro do personagem após ter matado todo o grupo:
- Estas morto mesmo né criatura patética.
Baitazar:
- Claro que sim!
Todo mundo caiu na risada!
Se o seu grupo tem alguma Lenda Lendária e gostaria de compartilhar com todo mundo a coloque como um comentário, ou mande um e-mail pra nós que iremos publicá-la, no próximo mês.
e-mail:nonplusrpg@hotmail.com
Lendas Lendarias: Baitazar o insano
Aventura de 3D&T e o grupo precisava invadir um laboratório que era que impossível de invadir (segundo o mestre) pra roubar uma arma quimica muito poderosa capaz de acabar com todo o mundo e destruir todos os arquivos sobre essa arma. O problema é que tinha um personagem insano no grupo de nome Baitazar e ficava atazanando todo mundo, com suas loucuras.
Durante os preparativos ele foi fazer sua mochila de equipamentos escondido do resto do grupo. O pessoal estranhou que a muchila tava muito grande mais não deu muita bola pro acontecido.
Quando eles estavam no meio da operação, Baitazar fala pro resto do grupo o mais baixo que conseguia falar :
- Pessoal espera, espera espera!!!! esqueci de fazer uma coisa!!!
Os outros se olharam, ficaram com medo e pararam tudo o que estavam fazendo pra esperar a resposta dele.
Ele simplesmente tira um mini-system super potente com 10.000Wats RMS de potencia (que eu nem sei da onde ele conseguiu) de dentro da mochila e liga no volume maximo a musica do Filme Missão Impossível...
Quando tava quase todo mundo morto numa fuga alucinante pela cidade o o personagem que estava de piloto de fuga do grupo pergunta indignado:
-Cara porquê você fez aquiilo, quase matou todo mundo?!?!?!?!
Eo personagem insano responde com uma cara de desapontamento:
-Que droga, no filme as coisas sempre dão certo quando aquela musiquinha fiica tocando...
Pessoal esta é a minha apresentação a partir de agora eu também vou começar a escrever pro Non Plus Rpg, sobre assuntos diversos, e o que me passar por essa cabeça maluca, uma cabeçada em cada um de vocês, rsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsr!!!!!!
Durante os preparativos ele foi fazer sua mochila de equipamentos escondido do resto do grupo. O pessoal estranhou que a muchila tava muito grande mais não deu muita bola pro acontecido.
Quando eles estavam no meio da operação, Baitazar fala pro resto do grupo o mais baixo que conseguia falar :
- Pessoal espera, espera espera!!!! esqueci de fazer uma coisa!!!
Os outros se olharam, ficaram com medo e pararam tudo o que estavam fazendo pra esperar a resposta dele.
Ele simplesmente tira um mini-system super potente com 10.000Wats RMS de potencia (que eu nem sei da onde ele conseguiu) de dentro da mochila e liga no volume maximo a musica do Filme Missão Impossível...
Quando tava quase todo mundo morto numa fuga alucinante pela cidade o o personagem que estava de piloto de fuga do grupo pergunta indignado:
-Cara porquê você fez aquiilo, quase matou todo mundo?!?!?!?!
Eo personagem insano responde com uma cara de desapontamento:
-Que droga, no filme as coisas sempre dão certo quando aquela musiquinha fiica tocando...
Pessoal esta é a minha apresentação a partir de agora eu também vou começar a escrever pro Non Plus Rpg, sobre assuntos diversos, e o que me passar por essa cabeça maluca, uma cabeçada em cada um de vocês, rsrsrsrsrsrsrsrrsrsrsrsrsrsr!!!!!!
O Amante
O Amante
A Mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. como Guarda a Mílícia. Seu filho seu jovem filho chega da aula com o Escriba mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde:
- É... Ta mesmo...
Menino:
- Eu tenho um escudo de Estudante de Guerreiro.
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
-Não, obrigado..
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
-Ok, quanto?
Menino:
- Duzentas Peças de Ouro...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante:
- É... Tá mesmo...
Menino:
-Eu tenho uma Espada de Treinamento De Guerreiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O menino:
- setecentas Peças de Ouro.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua Espada e o seu Escudo de Treinamento e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se luta de Verdade.
O menino responde:
- Não posso, vendi a Espada e o Escudo...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
O menino responde:
- Novecentas peças de ouro, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho ao templo do deus da paz para que confesse para o clerigo.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O Clerigo responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma...
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Ta escuro aqui...
O amante responde:
- É... Ta mesmo...
Menino:
- Eu tenho um escudo de Estudante de Guerreiro.
Amante:
- Legal...
Menino:
- Quer comprar?
Amante:
-Não, obrigado..
Menino:
- Meu pai está lá fora.
Amante:
-Ok, quanto?
Menino:
- Duzentas Peças de Ouro...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino:
- Tá escuro aqui.
Amante:
- É... Tá mesmo...
Menino:
-Eu tenho uma Espada de Treinamento De Guerreiro.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto: - Quanto é?
O menino:
- setecentas Peças de Ouro.
Amante:
- Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Pegue a sua Espada e o seu Escudo de Treinamento e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se luta de Verdade.
O menino responde:
- Não posso, vendi a Espada e o Escudo...
O pai pergunta:
- Por quanto você vendeu?
O menino responde:
- Novecentas peças de ouro, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho ao templo do deus da paz para que confesse para o clerigo.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz:
- Tá escuro aqui...
O Clerigo responde:
- Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma...
A Palavra Mais Versátil do Português
M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejamos os exemplos a seguir:
1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O ........(substitua pelo nome do seu time) não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido esta postagem até agora, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!
Guias Práticos pra descontrair um pouco
1 - GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física..
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer
sentido, é INFORMÁTICA.
2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra..
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel,
não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém,
muito menos em você...
5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da
situação.
6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não
compareceu, baseada no único livro que você não leu.
7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada..
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.
12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!
Oração do RPGista
Oração do RPGista
Todo jogador que se preze faz essas orações antes de cada aventura:
Para o Mestre
"Mestre nosso que estais no escudo
Santificado sejam os vossos dados
Venha a nós a vossa aventura
E seja feita a vossa campanha.
Assim em Arton como em Greyhawk
Os XP de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas idiotices
Assim como nós perdoamos a quem nos inflige dano
E não nos deixei morrer o personagem,
mas livrai-nos da falha crítica.
Amém."
Para a Ficha de Personagem
Ave planilha cheia de dados
o personagem é convosco
Bendita sois vóis entre as planilhas
Bendito é o fruto de vossos números, o personagem
"Santa planilha mãe de mim
Rogai por nossos personagens
Agora e na hora de nossas rolagens
amém.
Retirado da Comunidade 3D&T do Orkut
Todo jogador que se preze faz essas orações antes de cada aventura:
Para o Mestre
"Mestre nosso que estais no escudo
Santificado sejam os vossos dados
Venha a nós a vossa aventura
E seja feita a vossa campanha.
Assim em Arton como em Greyhawk
Os XP de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas idiotices
Assim como nós perdoamos a quem nos inflige dano
E não nos deixei morrer o personagem,
mas livrai-nos da falha crítica.
Amém."
Para a Ficha de Personagem
Ave planilha cheia de dados
o personagem é convosco
Bendita sois vóis entre as planilhas
Bendito é o fruto de vossos números, o personagem
"Santa planilha mãe de mim
Rogai por nossos personagens
Agora e na hora de nossas rolagens
amém.
Retirado da Comunidade 3D&T do Orkut
O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
Como nenhum blog pode viver apenas de RPG começaremos a partir de hoje uma nova seção no nosso blog, o Pause onde iremos apresentar matérias que não tem nada a ver com RPG, mas são interessantes saber-mos, ou dar-mos risadas
O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami..
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto',pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo
(verídico).
Aeroporto Santos Dumont, 15:30.
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.
Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.
Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30'.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:
'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.'
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.'
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação anus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.
Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
'Cara, caguei!'
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.
'Que se dane, me limpo no aeroporto',pensei.
'Pior que isso não fico'.
Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade.
E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado...
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.
Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei:
'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo.
Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
'Ele tinha despachado a mala com roupas'.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.
Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo.
Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda...
Luis Fernando Veríssimo
(verídico).
Lendas Lendarias: Os Monstros Canibais
Existem aventuras no mundo do RPG que nos marcam para sempre seja pela sua identificação com o personagem, pela importância da história ou por um fato inusitado que aconteceu em alguma aventura. Esse fato pode ser muito engraçado e marca a aventura...Surge então as lendas lendárias do RPG.
Para começar vou contar uma lenda lendária que ocorreu numa aventura de 3d&d que eu a batizei de lenda dos "Monstros Canibais". Existem personagens que possuem uma desvantagem chamada insanidade, mas tem gente que se passa!!
Quando meu bom amigo Max estava interpretando seu "intrépido" personagem em uma aventura futurística o monstro que ele representava que não me lembro direito seu nome, mas era algo bem "tosco" como (Suda ou Chiclé!!) foi atingido por uma descarga de raios laser que deceparam os seus dois pés!
Ele gritou de dor enquanto seus outros três “amigos” nem ligavam para o seu sofrimento e o deixaram no chão gemendo de dor !! Mas por um ato sobrenatural do mestre ele levantou-se e começou a andar! Sem pés?! Você deve estar se perguntando e eu lhe respondo sim!!! Apenas com as canelas!! Não sei como isso aconteceu, mas ele se levantou e saiu atrás de seus “amigos” que o deixaram para trás para morrer! Mas o coitado foi atacado novamente por outras descargas de raio e sem sorte nos dados teve uma perna amputada! Maassss quando tudo parecia perdido e o Max estava ficando furioso com o acontecido eis que seus “amigos” dão meia volta... Ele fica feliz enquanto seus Pvs de hemoglobina vão se esvaindo turno após turno...
De repente o Animal (outro personagem da aventura larga essa)...”Será que essa perna é gostosa?!” Ele que era canibal pega a perna de seu amigo e começa a degustar prova o pé e passa para os outros personagem provarem!! O Max “de cara” (tradução: furioso; bravo; p da vida) agüenta mais um tempinho mas morre...
A aventura com os insanos personagens contínua e o Max ficou tão “de cara” que foi para casa mais cedo naquela tarde.
Os personagens que não eram insanos ganharam essa desvantagem depois do acontecido... Cortesia do mestre hehehehe...
Relembrando Lendas Lendárias: Maldita Mídia
Certa vez estávamos no início de uma aventura em que o grupo entraria em contato com um anão em uma taverna,onde existiam muitos bêbados, como o grupo era um pouco rebelde, da cara chegou na taverna e resolveu que não iriam falar com ninguém e iriam encher a cara, depois de muitas tentativas de entrar em contato com o grupo a distância, o anão resolveu, entrar em contato pessoalmente com os heróis, e chegou na sua mesa, como o grupo já era de nível quase épico era meio difícil haver alguém com poder suficiente para bater de frente com eles.
O grupo ciente disso resolveu numa ato de total rebeldia, dar uma surra no anão, realmente o surraram, e quase todo o bar junto, e com na época toda a mídia noticiava, que mendigos eram queimados em praça públicas, resolveram levar o anão pro meio da praça e o queimar.
Felizmente a aventura pode prosseguir pois o anão era um clérigo de um deus poderoso que o adorava muito e mandou o seu avatar para ensinar uma liçãozinha para o grupo, que depois prosseguiu a missão depois muito sequelado, e auxiliado pelo escudeiro do anão por acaso era um garoto muito esperto e se escondeu quando seu mestre estava sendo surrado e apareceu logo depois para auxiliar o grupo a cumprir a sua missão.
Relembrando Lendas Lendárias: Que Azar
Aqui está outra lenda lendária que ficou na memória do nosso grupo, certa vez um personagem de um colega nosso praticou infelizmente, vários atos estúpidos durante uma partida, meio futurista.
Aí o grande jogo da vida a arma mais engraçada do nosso grupo entrou em ação, o tal personagem era um artista marcial, que tinha a péssima mania de se lançar na frete de todos os companheiros para lutar com inimigos muito bem armados, resultado era freqüente as vezes em que ele acabava quase morto ou morto em jogos convencionais, e o jogo da vida era empregado.
Esse jogador por azar conseguiu ficar cego de um olho em uma aventura e do outra na outra aventura (um resultado muito difícil pois de acordo com a nossa tabela, cegueira do olho direito era o número 52 em um D100 e do olho esquerdo era 53 em um D100).
Em conseqüência disso para cada ação um pouco mais difícil do que andar eu como mestre era obrigado,a solicitar testes adequados para tentar determinar se o personagem conseguia fazer determinados atos.
Porem o jogador não colaborava e gosta MUITO de fazer coisas que seriam extremamente difíceis para personagens com todos os sentidos, imagine para alguém cego, como por exemplo saltar entre prédios, correr em mato fechado, lutar somente com uma espada contra vários inimigos bem armados com armas de fogo, coisas do gênero, resultado, quase sempre não passava nos testes.
Porem depois de quase meia aventura correndo atrás os outros personagens conseguiram restaurar a visão do cara e terminar a aventura, mesmo que de uma forma meio improvisada, adaptando uma câmera de vídeo no lado direito da cabeça dele, para lhe restituir a sua visão.
Mestre – O inimigo esta no seu lado e aponta uma arma para a sua cabeça (lado contrário ao da câmera adaptada para o personagem ver)
Personagem – Onde não estou vendo nada.
Mestre – Mas ele ta apontando uma arma pra tua cabeça.
Grupo todo – Hahahahahahahhahahhahhahahahhahahaahahha!!!!!!
Aí o grande jogo da vida a arma mais engraçada do nosso grupo entrou em ação, o tal personagem era um artista marcial, que tinha a péssima mania de se lançar na frete de todos os companheiros para lutar com inimigos muito bem armados, resultado era freqüente as vezes em que ele acabava quase morto ou morto em jogos convencionais, e o jogo da vida era empregado.
Esse jogador por azar conseguiu ficar cego de um olho em uma aventura e do outra na outra aventura (um resultado muito difícil pois de acordo com a nossa tabela, cegueira do olho direito era o número 52 em um D100 e do olho esquerdo era 53 em um D100).
Em conseqüência disso para cada ação um pouco mais difícil do que andar eu como mestre era obrigado,a solicitar testes adequados para tentar determinar se o personagem conseguia fazer determinados atos.
Porem o jogador não colaborava e gosta MUITO de fazer coisas que seriam extremamente difíceis para personagens com todos os sentidos, imagine para alguém cego, como por exemplo saltar entre prédios, correr em mato fechado, lutar somente com uma espada contra vários inimigos bem armados com armas de fogo, coisas do gênero, resultado, quase sempre não passava nos testes.
Porem depois de quase meia aventura correndo atrás os outros personagens conseguiram restaurar a visão do cara e terminar a aventura, mesmo que de uma forma meio improvisada, adaptando uma câmera de vídeo no lado direito da cabeça dele, para lhe restituir a sua visão.
Mestre – O inimigo esta no seu lado e aponta uma arma para a sua cabeça (lado contrário ao da câmera adaptada para o personagem ver)
Personagem – Onde não estou vendo nada.
Mestre – Mas ele ta apontando uma arma pra tua cabeça.
Grupo todo – Hahahahahahahhahahhahhahahahhahahaahahha!!!!!!
Relembrando Lendas Lendárias: O Jogo da Vida
Quando logo quando comecei a jogar RPG eu tinha um grupo digamos um pouco rebelde, logo nas primeiras vezes que jogávamos, era tudo normal, faziam todas as tarefas designadas no jogo e colaboravam para o bom andamento da partida, depois de algum tempo eles desenvolveram o péssimo hábito de não colaborara com as paridas, só aceitavam seguir o solicitado pela história se fossem obrigados a tal, como castigo físico, divino o que eu estivesse com vontade de fazer.
Por causa desses pequenos infortúnios, criei o que chamei o jogo da vida, simplesmente uma tabela com diversos defeitos físicos, que era decidido aleatoriamente quando o personagem do sujeito, alcançava pontos de vida negativo.
EX: o personagem Joãozinho, decidi que não irá fazer o que aquele velho muribundo pediu na hora da sua morte, e resolve sair pela cidade para dar um paquerada nas gatinhas, e ficar de pernas pro ar, no começo tudo bem ele da uma xavecada em uma e outra garota consegue o que quer, só que não quer voltar para o andamento da aventura. O que fazer então?
O mestre para tentar salvar a aventura do dia inventa que as meninas em que o Joãozinho estava paquerando tinham uns irmão super overpowers que querem vingança e vão atrás dele, como era de se esperar o Joãozinho toma uma surra daquelas (como castigo, quase divino) mas não pode morrer para a aventura continuar, então eu usava o incrível jogo da vida quando ele, chegasse a morrer se fosse um jogo convencional (claro que existia a possibilidade do personagem morrer mesmo, porque existia a opção morte nos dados e as vezes acontecia) mas sobrevivia com uma seqüela terrível do combate, puxando de uma perna, cego de um olho,com alguma paralisada, enfim uma série de seqüelas.
Mas o interessante não era a surra que o personagem tomava, o interessante era que todos do grupos davam boas risadas com as seqüelas e embaraços que o personagem sofria, até chegar o ponto em que essa tabela foi adotada para todas as situações em que os personagens quase morriam, tornando o jogo muito engraçado com as seqüelas que os personagens tinham ao longo de muitas aventuras, esse sistema foi tão marcante para o grupo que todos os jogadores que, mestravam uma aventura em qualquer sistema, o adotaram como tabela para determinar se os personagens estavam mortos ou não.
Claro que o bom senso sempre existia, alguns casos não era permitido o uso da tabela, e as seqüelas no decorrer das aventuras eram retiradas através de penitências que os personagens deviam fazer para cobrir as suas burrices e estupidez.
Como na vez em uma campanha futurista em que um personagem foi obrigado a adaptar uma câmera de vídeo na cabeça porque tinha perdido a visão dos dois olhos no jogo da vida, mas essa é outra história.
Esse sistema pode parecer um pouco estranho para quem esta lendo este post, o jogador ter um personagem que dificilmente morre, pode parecer um pouco apelativo para alguns, mas se usado munido de bom senso pode ser uma ferramenta interessante para aquele personagem importante para a aventura e faz algo estúpido que causaria a sua morte.
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